| ПИШЕМ РАССКАЗ ПО СЛОВУ |
| Thruwor | Дата: Воскресенье, 22.06.2008, 17:14 | Сообщение # 1 |
Сатанюга злостный
Группа: Командование НИА
Постов: 5996
Рейтинг: 110
Подарки: 5
Пол: Мужской
Offline
| Напоминаю правила для новичков:
К предыдущему сообщению прибавляем всего одно слово. Ставить по несколько постов подряд нельзя. И так, это том четвёртый нашего рассказа. Все кому интересно, могут прочитать первые три тома в "Архиве форума"
Продолжаем....
Упорен в нас порок, предательство притворно.
На этом месте могла быть ваша реклама....
 
|
| |
| | |
| SNIDER | Дата: Вторник, 21.02.2012, 11:43 | Сообщение # 751 |
ПСИХOLOG
Группа: Командование НИА
Постов: 4844
Рейтинг: 117
Подарки: 4
Пол: Мужской
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра
www.neformal.net
www.consulting-eu.com
-------------------------------
MAASSA MAAN TAVALLA
|
| |
| | |
| Zhrugr | Дата: Вторник, 21.02.2012, 14:17 | Сообщение # 752 |
Тень Уицраора
Группа: Страж форума
Постов: 12074
Рейтинг: 238
Подарки: 7
Пол: Мужской
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской
"Всё это выдумка, нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет, ничего нет. И вообще последний город — это Шепетовка, о которую разбиваются волны Атлантического океана."
(с) И. Ильф, Е. Петров «Золотой телёнок»
|
| |
| | |
| [КЛЯКСА] | Дата: Четверг, 23.02.2012, 20:35 | Сообщение # 753 |
Вредный Дурко № 1
Группа: Страж форума
Постов: 1370
Рейтинг: 43
Подарки: 0
Пол: Женский
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской Империи.
|
| |
| | |
| ксения | Дата: Четверг, 03.05.2012, 11:17 | Сообщение # 754 |
Black Rose
Группа: Готы
Постов: 3937
Рейтинг: 109
Подарки: 3
Пол: Женский
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской Империи. Наливать
Вечность- ничто, когда на пути дождя, ляжет в ладонь тонкое лезвие сна .... 
|
| |
| | |
| Zhrugr | Дата: Четверг, 03.05.2012, 11:44 | Сообщение # 755 |
|
Тень Уицраора
Группа: Страж форума
Постов: 12074
Рейтинг: 238
Подарки: 7
Пол: Мужской
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской Империи. Наливать отказались
"Всё это выдумка, нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет, ничего нет. И вообще последний город — это Шепетовка, о которую разбиваются волны Атлантического океана."
(с) И. Ильф, Е. Петров «Золотой телёнок»
|
| |
| | |
| ксения | Дата: Четверг, 03.05.2012, 15:09 | Сообщение # 756 |
|
Black Rose
Группа: Готы
Постов: 3937
Рейтинг: 109
Подарки: 3
Пол: Женский
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской Империи. Наливать отказались совсем
Вечность- ничто, когда на пути дождя, ляжет в ладонь тонкое лезвие сна ....
|
| |
| | |
| Zhrugr | Дата: Четверг, 03.05.2012, 15:52 | Сообщение # 757 |
|
Тень Уицраора
Группа: Страж форума
Постов: 12074
Рейтинг: 238
Подарки: 7
Пол: Мужской
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской Империи. Наливать отказались совсем, и
"Всё это выдумка, нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет, ничего нет. И вообще последний город — это Шепетовка, о которую разбиваются волны Атлантического океана."
(с) И. Ильф, Е. Петров «Золотой телёнок»
|
| |
| | |
| ксения | Дата: Четверг, 03.05.2012, 16:37 | Сообщение # 758 |
|
Black Rose
Группа: Готы
Постов: 3937
Рейтинг: 109
Подарки: 3
Пол: Женский
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской Империи. Наливать отказались совсем, и обидевшись
Вечность- ничто, когда на пути дождя, ляжет в ладонь тонкое лезвие сна ....
|
| |
| | |
| Zhrugr | Дата: Пятница, 04.05.2012, 09:33 | Сообщение # 759 |
|
Тень Уицраора
Группа: Страж форума
Постов: 12074
Рейтинг: 238
Подарки: 7
Пол: Мужской
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской Империи. Наливать отказались совсем, и обидевшись, пошли
"Всё это выдумка, нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки нет, и Европы нет, ничего нет. И вообще последний город — это Шепетовка, о которую разбиваются волны Атлантического океана."
(с) И. Ильф, Е. Петров «Золотой телёнок»
|
| |
| | |
| ксения | Дата: Пятница, 04.05.2012, 16:55 | Сообщение # 760 |
|
Black Rose
Группа: Готы
Постов: 3937
Рейтинг: 109
Подарки: 3
Пол: Женский
Offline
| Внутри отеля стоял нефритовый шмон, в котором и жила сексопильная старуха вместе с маленьким червем Яго. Они женились ровно пополам, но через неделю
развелись.
- Селикон!!! Вытекал? - спросил, Селикон.
-Незнаю - пробормотал нерозборчево маньяк !
-Зачем ты играешь моей погремушкой? - Бац туц туц
- просто бац бух бац!
- Надо! Или не включить, или пёрнуть??? - спросил Вазелин. Ух, тяжело мне выбирать между ног и шаров с помидоров-огурцов.
- Разведи меня с папой, вместе c котом на радость людям.
- Обязательно-сказал Олень.
- А будет торт?
Сейчас рванёт! - заорал Василь Петрович, от которого веяло смердящим мертвяком.
-Нет!!!!!!!-завизжала беременная индюшка, расставляя окорока, для своих мясистых сисек. Сзади подбежал Олень с Ёжиком и начали они распивать бабушкину заначку. Когда наконец пришёл Конец, бабка присела отдохнуть на твёрдый кусок и закурила листья сосны.
Волку вставили диск в большую прорезь посреди леса, когда вставляли, он, off line, свой кривой, закрыл листиком. И повернули они свои головы назад и увидели волчью морду, которая пердела иногда вкусно. Вернуть красоту лесу, Василь Петрович не решился. Опять вышел дымок из маленького отверстия, находящегося в заднице. Оно распухло дуплом и посинело от насилия.
Весной, когда почки начинают болеть, абсентом заливаю печаль, но ничего не изменилось. Наступило время апокалипсиса и Сели тоже съели. Скобы застряли в клоаке и заржавели. Петельки порвались и наступило то самое, что называется ШМОНОМ. Шмон Николаевич Зильберман подтянулся, затянулся и расслабился. Затем плюнул, клюнул носом, дёрнул чеку, пернул громко при людях и взорвался. Потом дерьмо забрызгало все, что называется. После этого, Зильберман вспомнил, сколько стоит дыня, которую продал старому черепу из Палестины. Арбуз попахивал дынькой палестинца, которого протащили сквозь кокосы времени. Солнце вышло, на горшке-туеске и как засветит прямо прямо прямо и тупо.
Затем мрак овладел душами-грушами, когда всё провалилось ёпрст! Господь с испугу навалил щебня с кузова, потом заплатил Иуде за доброту характера, чистоту нрава, светлость разума и запах лаванды. Но, подумав - пёрнул ему в лицо. И сказал: "Послушай упырь, мы же неформалы с космическими яйцами, астрономическими кренделями, вот бы порвать тебе задний карман!" И потом он трахнул себя. Через шкаф вышел лось, однако....
Небо кончилось когда лось чихнул хоботом. Потом выпил шнапсу ядрённого, отстоянного на лопухе ландыша коноплянного, пыхнул сарай своей трубкой "мира иллюзий" и читали ё. Снова забрезжил закат, оповестив звонилкой усталый член политбюро склонился к раковине с блевантиной.
Бегемотик, увидев маленький одуванчик удивился чрезвычайно. Какой-то тусклый свет-котлета проникал сквозь ведро времени позднего вечера раннего. Серебристый подойник-мухаловка подпрыгнул, как червяк мутант-огурец, потом банан, затем подумал, что слива равна арбузу. Взрыв эмоций, забрызгал лицо блестками, серпантином и дерьмом. В прошлом году рванула бочка, для неги весьма, для пыток. Бред заставил раскурить анашу-фантик, стало тепло и весело вокруг. Вдруг мальчики заорали. Женскими пальчиками играла гармошка! Красиво. Игриво. Привлекательно! Мальчики возбудились и начали бегать голышом вокруг девочек. А голые бабушки рвали одуванчики и пыхали, пыхали, но не напыхались, а поэтому расстроились и начали быстренько убегать от этих любвеобильных одуванчиков, одна даже подпрыгнула, пукнула и провалилась в колодец.
Смеркалось. Время бежало вспять. Литры превращались в пустые стаканы. Стаканы, уставшие запотели. Мокрые трусики привлекали енотов-пердунов , покрашенных извращенцев пропустили ногами вперёд через баклажаны.
Смеркалось нудно, и началось форменное раздолбайство, сопровождающееся душераздирающимися отрыжками.
-ААААААААААААААААААААА! Бл Бл Бл Бл Бл!!!-закричали ужасс и пердюлька.
Начиналось вераломство, и стада макак набросились на студентов. Видно, жопа приключилась.... Бедные студенты-бездельники! Как не старались, но краказябра... опять выпала слишком сыкатно и не задавила макак насмерть. Пинок-урюк встал каракатицей напротив жопы.
Мировое траханье НАЧАЛОСЬ!!! Без презервативов кайф!!! Вдруг как лопнет мочевой пузырек! Лицо забрызгалось кровью ишака, который встрепенулся попой вспять. Опять шмон. Почему шмон такой? Я стоячёк спилил веретеном чугунным. Ишачина заплакал радостно смеясь, плача навзрыд он напрягся от смеха. ПотОм расслабился и вспомнил недавний напряг. Прошло немного времени и полетели НЛО. Да, он слегка сошел с ума. Так чуть-чуть. Однако Кто хотел доказать свою вменяемость путём применения разнообразных колюще-режущих словосочетаний, тот подвергался изощрённым экзкекуциям. После завтрака он отправился в Бобруйск. "Привет" - сказал ему странный голос-трещалка, раздававшийся из министерства добрых обезьян, которое образовалось после распада министерства псевдовнутренних изрыганий. И затем ещё послышалось: Пошел на хутор, уважаемый ишачина!
И интегрировал бином задумываясь о кварках. Хотя положение освобождало от беременности, но выглядело это как-то подозрительно. Но если задуматься, то очевидно, что непонятно, зачем всё это вообще было нужно. Поэтому Селикон вытек из отеля. И поплыл Герасим дальше.. Но вот пришел тот, кто уже не был таким, как все. Ибо время меняет даже таких урюков как он. Вдруг из кармана выглянул дятел и запел заунывную песенку о том, как один очень ленивый кабан залез на подушку жопой, переползая булками, медленно, вяло, и клюя горох хоботком, заметил что-то страшное впереди. Он начал входить в тот самый странный и длинный кишечник кроля, который вылупился на радость кабану. Маразм крепчал. И вот он вспомнил, что однажды он уже делал это во всём многообразии, которое накрыло его лживую, но симпатичную сущность кабана. Но это еще не всё! А ведь он мог бы не пить совсем и не есть вообще. Тупой разговор тащемта! Однако, легитимность происходящего не могла не оставить сомнений в бедном воображении премьер-министра Российской Империи. Наливать отказались совсем, и обидевшись, пошли далеко
Вечность- ничто, когда на пути дождя, ляжет в ладонь тонкое лезвие сна ....
|
| |
| |
|
